Maior demonstração de AMOR:

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

36 dias!

Foi um domingo de chuva e sol, como todos os dias que tenho passado de Tristesas que me fazem chorar e lembranças boas que me fazem sorrir, Chuva e sol.
Cada domingo que passa é um sufoco, cada domingo que passa vai distânciando o ultimo momento em que vi você amor.

Meus dias tem tido muito tédio, muitoooo tédio, a falta que você faz é tremenda!
Pelo amor que sinto por você daria minha vida é vc mais do que ninguem sabia disso, preferiria ver vc com outra mulher ao menos só eu sofreria, mas ninguem ao ver vc morto! Preferiria qualquer coisa que te fizesse esta vivo hoje entre nós...

Agradeço a Deus por cada dia de vida e gloria, luta que tenho passado, cada dia de sofrimento que somente Ele me conforta, somente Ele me faz lembrar que um dia verei o Cris novamente e se for possivel será mediante a Ele, meu Pai. Agradeço todos os dias por um bebe maravilhoso cheio de saude, dá pra ver que é um nenem muito forte por passar tudo que tá passando, esse nenem veio com um propósito como todos Nós temos, mas para seguirmos o propósito que Deus nos dá precisamos ter fé Nele, coisa que muita gente não tem infelismente e acaba sendo uma pessoa como os Assassinos do Cris, A justiça está sendo feita aqui na terra e Deus tem muitas coisas para eles ainda, a justiça de Deus será feita tbm! nos agradando ou não Ele sabe o que faz. Meu Senhor, me pergunto todos os dias o porque isso e agora, o porque de tanto sofrimento agora, o porque dele se ir agora e um dia ouvirei Sua palavra Senhor me respondendo todas as perguntas... Obrigada por mais um dia de vida, sem Tí eu não teria forças para sobreviver a isso.
Eu te amo meu Pai.



lembro todos os dias de tudo que já fizemos algum dia, mas o que eu mais queria era esquecer que algum dia vc se foi e finjir que está aqui ao meu lado sorrindo como sempre, sereno como sempre, um exemplo! Tenho orgulho de dizer que tenho uma filha sua!
Cris, vc se foi... eu tenho que aceitar isso mas obrigada por aquele dia ter falado que queria ter um filho comigo e assim foi. AQUELE MOMENTO EU NUNCA VOU ESQUECER é só nosso e ninguem tira!

Ninguem sabe só nós e Deus por tudo que já passamos juntos e por tudo que conversamos, fizemos, e apenas com olhares sabiamos o que estavamos sentindo, o teu abraço, teu cheirinho, tua voz vou guardar até rever vc.. na memória como todos os otimos momentos que tivemos juntos. 3 anos foi pouco mas suficiente foi 1 dia pra me apaixonar por vc e nesse dia vc tbm se apaixonou.. os ultimos 3 anos de sua vida foram os melhores da minha.

Meu amado, descance em Paz com Deus e logo nos veremos.
Amooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Justiça será feita! Em nome de Jesus.

Vou dormir agora,
Obrigda por lerem mais um dia de luta eu sinto que tenho muitos amigos e muitas pessoas que adimiravam ele. obrigada de coraçao!!!
Deus abençoe a cada um que é tocado e motivado a mudar de vida quando entra aqui, a minha força vem de vcs tbm, sei que aos poucos posso mudar muitas vidas com meus depoimentos.

"Boa Noite"... Tenham uma otima semana cheia de coisas boas e que Deus cuide te vc! e guie seu caminho, que seja o caminho Dele. Amém.

terça-feira, 21 de outubro de 2008

HOJE 1 MÊS...

Sabado dia 19 fizemos aniversário de namoro... seria mais um mês juntos! comemorados como todos os meses como sendo um casal feliz e agradecendo a Deus por mais um mes juntos, foi muito triste lembrar que no mesmo dia que faziamos aniversário era mais uma semana de sofrimento longe de vc...
Os dias estao passando muito rápido pra mim... eu durmo 10 horas por dia.. fico mais 10 na cama naqueles dias que ninguem pode dirigir a palavra, hoje foi um deles!
Odeio demonstrar tristeza, nao faz parte de mim, sempre fui feliz! minha vida apesar de ter meus probleminhas nunca atingi ninguem com meus problemas pq ninguem além do Cris sabia de tudo que eu passava, só me abria pra ele... só ele sabia quando eu tava mal.. e mesmo assim nao gostava de me ver abatida ou chorando.. o argumento dele sempre era.. nao chore por isso tem gente com problemas maiores, pense assim!! e era esse o dilema dele.. ele era sussegado pq a vida dele era boa, ele n tinha reclamacoes.. agradecia todos os dias de vida a Deus.. meu amor era único como sempre digo e direi!

Os dias estao passando muito rápido pra mim... pois faço de tudo pra nao ficar no computador.. nem sinto vontade eu soh entrava pra falar com ele...jogar com ele...fazer favores a ele... ODEIO demonstrar que to mal pq sei que tem gente que precisa me ver melhor senao acaba piorando a situacao..como a familia dele... se eu me trancar em casa, parar de tentar sobreviver nesse momento.. eles nao vao aguentar, eu preciso ficar sempre firme e forte pra que ninguem perceba... e nem quero que ninguem veja quando to nos piores dias... Fui muito feliz ao lado dele, se eu pudesse reverter a situacao por amor faria qualquer coisa por ele... e com certeza absoluta se eu estivesse com ele quando aconteceu.. como ele morreu tranquilo pq estava nas maos de Deus...eu estaria da mesma forma... ao lado dele e tranquila pq sei que estariamos com Deus...

A morte é uma coisa natural que todos passaremos, o problema é aceitaçao dos entes queridos... somos egoistas, quando morre alguem distante nao nos preocupamos muito... mas quando acontece conosco é uma coisa terrivel parece que o chao desaba e só entao percebemos como funciona... Se Deus quiser eu vou realziar muitos sonhos ainda antes de morrer... seja qual for a morte, a escolha nao é minha, contanto que eu esteja aos braços do Pai nao tenho medo nenhum da morte... Engraçado, coisa que eu mais temia era morrer... era deixar de viver nesse mundo... eu tinha um medo digantesco... sempre pensava "prefiro morrer velhinha dormindo pra nao sentir dor nenhuma" mas nao eh assim.. e hje eu jah entendo melhor a situacao...

O Cris tinha toda uma vida pela frente... e ele terá =) O meu gordinho foi um lutador, um vencedor! e eu me orgulho dele e agradeço a Deus todos os dias por ter colocado ele em meu caminho mesmo com esse sofrimento imenso.. e ter me dado uma Filha que vai ser metade dele... pq todos que me conhecem sabem como ele transformou e minha vida, mudou minha forma de agir e pensar, me fez ver a vida por outro angulo.. e ele sempre dizia que Deus colocou ele em minha vida para que eu fosse Gente e para que todos um dia se orgulhasem de mim pq eu iria fazer a diferença.. e eu sempre chamei ele de PRESENTE DE DEUS... e realmente foi.. um lindo presente!!

O que eu nao consigo fazer todos os dias eu faço aqui... me abrir escrevendo pq se eu falasse eu nao aguentaria expressar metade dos meus sentimentos, é muito dificil pra mim achar palavras que saiam da minha boca... prefiro que saiam do me coracao direto pro "papel"...

Peço todos os dias quando levanto para que Deus ilumine meu caminho e faça com que tenha justiça aqui e que conforte meu coraçao a cada dia consiga tirar esse sofrimento que me abala... que so fiquem as lembranças boas dentro de mim.. que esse bebezinho nasca com muita saude pq apesar dos medicos terem dito que ttá perfeito nao fico tranquila pq tudo que passei ele sentiu.. e de alguma forma esse nenem sabe que o papai nao ta mais perto pq n sente mais a maozinha acariciando a minha barriga e conversando todas as noites.. ela sente falta disso.. e sente que eu nao to feliz.. nem tem como ficar!!

Hoje tá dificil.. mas com certeza eu sinto que Deus está comigo todos os seguntos da minha vida... que Ele está me moldando... e quando nascer essa nenem vou ter uma alegria na vida! criar uma filha dele pra mim é um privilégio e me sinto honrada do Cris ter se apaixonado por mim de uma forma inacreditavel.. que a cada dia que passava ele me amava mais e mais.. e quando olhava nos olhos dele eu sentia o quanto ele me amava.. aqueles olhinhos cor de Mel, pequenos... olhar doce, nunca vai sair da minha memória... o Cris foi o CARA!

Infelismente nao pude fazer nada pra impedir o que houve mas eu senti no momento em que faleceu, eu senti! corri até vc mas nao te achei...

1 mes sem vc hoje, um de muitos que tenho que conviver...
Obrigada a todos que deixam mensagens pra mim, queria que soubessem que essas mensagens que me dao mais vontade ainda de vir aqui e escrever o que eu sinto a cada dia que passa...
Como é bom ver pessoas se unindo por um unico motivo! Deus levou o cris para que muitas pessoas caiam na real e vejam que nao é brincadeira essa vida... e vai mudar muitas vidas!!
Obrigada a todos, orkut e aqui...

Que Deus abencoe a todos, nao importa a religiao contanto que seja com o unico propósito de Deus eu nao ligo pra isso... só agradeço.. oracoes e preces...
A "vida" pode acabar a qualquer momento mas sabendo que tem algo bem maior muda toda a história... Pensem nisso!

Crissssss, euu sei que se vc estivesse aqui vendo as coisas que eu escrevo iria chorar de orgulho de mim... TE AMO E SEMPRE AMAREI, ETERNO EM MIM!!! Minha vida =) Um dia nos encontraremos... nem que eu espere 100 anos, que eu fique velhinha e morra dormindo... sem sofrimento... sei que nos veremos!

Boa noite,
Aline.

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

25 dias...

Estava sem internet pra escrever.. mas agora estou aqui!
Não tem explicação pelo que estou passando... é uma ausencia horrivel... não tenho com quem conversar sobre coisas banais e muitos sérias, nem com quem brincar, jogar joguinhos no pc na madrugada e ganhar e ver ele se irritando pq perdia pra mim, n tenho com quem discutir sobre opinioes tao diferentes, nao tenho... simplismente ele me completava, nosso amor foi e será sempre uma obra de arte, uma lembrança maravilhosa na minha vida que eu tenho que carregar a dor da perda até a morte... nao tem como como negar, ele nao está mais aqui comigo...
Hoje acordei esquecida já ia ligar na casa dele pra dizer Bom dia amorzinhoo da Ali... e n vou ter mais isso... Todo dia quando eu dormia na minha casa eu ligava pra avisar que estava acordada... raramente ele acordava antes que eu.. e quando acordava nao me ligava pq ele dizia que eu era azedinha se alguem me acordasse... entao ele esperava minha ligacao...

Nao consigo sonhar com ele, isso está me matando.. nos sonhos sao os unicos momentos que as pessoas tem quando perdem alguem... e eu soh sonho com a sua linda voz.. e nem sempre é reconfortante pq n consigo intender metade dos sonhos... Doi de mais vc fazer projetos com uma pessoa pela vida toda e essa pessoa Morrer, simplismente tudo que sonhamos juntos se foi ou vou fazer sozinha por ele... Graças a Deus sempre dei muito valor pro Cris, nao tenho do que me queixar, sempre fui presente, fiz as suas vontades e sempre fomos um casal feliz, lógico tdos temos altos e baixos mas nunca terminamos o namoro! nao duvara 5 min... hahaha era até hilário, nao aguentavamos.. nao tinha uma vida sem Cris e Ali... era maravilhoso...

Eu vejo muita gente namorando só por namorar, medo de ficar sozinho, traindo a la vonte... terminando.. voltando depois de 1 semana... discutindo por coisas ridiculas... Eu n consigo intender como conseguem sobreviver assim... nao tem como criar sonhos e ser feliz desse jeito.. vc tem que se entregar por inteiro... fazer o possivel e o impossivel para a pessoa te amar e vc ser amado cada vez mais.. a vida é feita de Sacrificios.. a vida é feita de idas e vindas no trem da vida... por isso o valor que cada pessoa tem, tem que ser intenso.. nao jogue fora 5 min da sua vida com bobeiras ou em um relacionamento frustrante... viva intensamente e o principal... quando descobrimos a Maravilha que Deus faz por nós.. eu e o Cris nunca estivemos melhor.. foram os melhores 5 meses da minha vida com ele...

Sexta fui a Igreja como todas as Sextas... e quando eu saio de lá é tao bom, da vontade de ficar a semana inteira.. pq eu esqueco o que aconteceu de Ruim com o Cris e sinto que ele está bem e eu n preciso ficar mal.. me preocupando.. mas a semana é péssima, acordo querendo saber todos os detalhes de como foi e pq fizeram o que fizeram com ele.. e durmo sofrendo achando que tudo que eu sei é que ele suplicou que nao matassem pq tinha namorada e tava gravida.. Doi saber como o mundo está se transformando.. e a tendencia é soh piorar... as tragedias só vao aumentar... as guerras e tudo mais... e nao tem como a gente saber o pq de tanta revolta nas pessoas.. tanto odio.. o que esses assassinos pensam quando fazem algo a alguem... é uma coisa absurda...

O Meu Cris, meu gordinho, meu nenem... Se foi como dizia no jornal de guaratuba "MAIS UM ASSASSINATO EM GUARATUBA" e eu sei que toda semana morre gente naquela praia.. mas nunca ninguem sabe... pq eles mocam mesmo.. fazem de tudo pra que seja por droga e nao aumentam o poliamento na cidade... tbm n adiantaria.. policia é igual ladrao hje em dia.. vc pode dizer que a cada 10 policiais 1 é honesto... a policia conhecia mto bem os assassinos do cris e falaram o que bem intendiam nos primeiros jornais... que era por causa de drogas e ponto! nao sei como vai ser essa praia daqui 5 anos.. se a 5 anos atras em um carnaval mataram 3 pessoas inocentes e uma delas quase na minha frente... se já era assim... imagine o HOJE e o AMANHA...

A ultima vez que vou para guaratuba.. assim que tiver forças.. vai ser pra deixar um lindo bouque de flores brancas a ele no morro do Cristo..aonde foi morto.. e ficar um tempo pensando nele... e de como ele foi Único em minha vida e sempre vai ser um exemplo pra mim, e sei que pra muita gente... depois disso quero esquecer que algum dia estive ali... aquela praia é deprimente sem ele... nao tem a menor condicao de ir la...

O cris gostava tanto de Pao com Vina... que foi a sua ultima refeiçao!
:( Meu amor... nem tenho o que dizer sobre isso...

A nossa nenem está com 535 G. e 28 CM.. uma gordinha linda... minha barriga está bem grande, do mes passado pra esse cresceu 6 CM... é muita coisa... Graças a Deus essa nenem é forte, depois de tudo que passamos e estamos passando.. ela sente tudo que eu sinto.. Os medicos dizem que está em perfeita saude, crescendo perfeitamente.. o nosso Presente de Deus está OTIMO Graças a Deus mesmo... O que me doi mais.. é saber que o que o Cris mais queria era ver esse bebe nascer.. estava comprando uma filmadora digital só pra filmar o parto e toda a infancia da bb... ele queria ser o melhor pai do mundo.. um exemplo, ensinar a tocar todos os instrumentos que ele tocava.. ensinar a ser uma pessoa decente, melhor, ele queria o melhor pra ela... tudo no futuro dele era EU e NOSSA FILHA... ele n pode nem ver o rostinho dela... :(
Mas eu acredito no MEU DEUS.. e sei que ele nao faz as coisas em vão... como a gente vê as pessoas se salvarem por milagre.. nao morrerem nas piores situacoes.. se ele n quis que o Cris sobrevivesse ali naquele momento.. ele tem um proposito MAIOR.. e como eu sempre digo... A Missao dele ainda está começando... ele foi o mediador e muita gente pra mudar as suas vidas... Cristopher... veio como um anjo mesmo... e todos sabem que ele era especial... nao tenho duvidas que por pior que estejamos agora... Vamos ter muitas alegrias na vida..por causa dele... tenho certeza!!!

EU TE AMO MEU AMOR ETERNO.

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AMOR DA MINHA VIDA
DAQUI ATÉ A ETERNIDADE
NOSSOS DESTINOS
FORAM TRAÇADOS
NA MATERNIDADE
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domingo, 5 de outubro de 2008

2 Semanas

Fui dormir as 10 da noite mas acordei 3:55, nao sei pq... e em quanto acordava eu so pensava em situacoes que pudessem ter acontecido ou pessoas que pudessem ter visto... entao tive que vir aqui!

Fazem 2 semanas em que ví ele vivo pela última vez, 2 semanas horriveis, sensacoes horriveis que ninguem deseja passar... se fosse pra passar por isso que fosse eu no lugar, eu penso as vezes... ou se fosse quando fossemos dois velhinhos caducas... eu fico revoltada e esqueço dasvontades de Deus, esqueço da fé que tenho e do Amor que tenho por Ele, que o Cris tbm tinha... As vezes quando entro no orkut e vejo as pessoas felizes... amando alguem, estando perto me da uma inveja... e eu odeio isso pq nunca tive inveja de ninguem em nenhum sentido da minha vida, Deus sempre me proporcionou coisas boas, nunca me passou esse sentimento... mais ai entao eu fecho os olhos e penso de como fui feliz ao lado dele... mesmo que tao pouco tempo tenha parecido uma eternidade pra nós dois... o Palhaço do Cris sempre falava.. "nossaa... 3 anos preso já, vixxx" dai via que eu ficava emburrada e vinha todo chameigando "aiii moii to brincando, Eu amo a aiii e vo passa o resto da minha vida com vc"... realmente vc passou o resto de sua vida comigo..mas n era assim que desejavamos n eh msm ? Temos que ter Fé, nao temos certeza de nada nessa vida, a única é que iremos morrer.. o Cris smpre dizia isso...  Entao se é a unica certeza temos que ter Fé em Deus, que existe um lugar reservado para todos que morrem crendo em Deus e jesus como nosso salvador, eu tenho tido cada vez mais Fé... infelizmente as vezes me revolto... mas nao em relacao a Deus, em relacao de eu estar tao perto dele e nao ter visto nem feito nada... senti apenas... senti que ele precisava de mim na hora, mas nao pude fazer nada...

Por mais que eu tenha visto ele depois daquele dia que ele saiu de casa... nao me parecia ele deitado naquele caixao... ele era a pessoa mais hilária que eu conheci, tinha um entusiasmo que ninguem conseguia acompanhar, uma vontade de viver enorme, que tinha planos enormes e fabulosos... por mais que eu tenha visto ele eu só fico lembrando da carinha que ele fez em qaunto tirava o carro da garagem no apartamento da praia... que eu fiquei olhando ele escondida.. e ele parou embaixo da janela e ficou me olhando...mas nao me viu só eu ví ele, aquele rostinho sereno, parecia triste...mas tava sereno..despreocupado com tudo... inocente... se foi! 

Tá chovendo agora... como a 2 semanas, como vc faz falta meu amor, vc me ensinou a viver de verdade, me fez mulher, todos tinham orgulho de vc mas ninguem como eu, admirava cada detalhe em sua vida, cada coisinha que vc fazia e transformava tudo...vc foi o CARA msmo... 

Tenho certeza que Deus tem planos gigantescos em minha vida, a do nosso filho(a) e as nossas familias e amigos, essa revolta nunca vai passar... essa dor tambem nao... mas Deus conforta meu coracao e aos poucos o Vaso quebrado vai ser reconstituido... um novo vaso, lindo e cheio de vida, fé e amor a Deus... o Cris era um lindo vaso...nem o que fizeram com ele estragaram aquela pessoa maravilhosa... EU TE AMO MEU AMOR.

Nao consigo mais escrever =/
Hoje tá muito triste... minha vontade era de ouvir a buzina do carro tocando avisando que ele chegou... n tinha hora pra vir me ver ou buscar, mas n podia passar 24 horas sem me ver.. aquela buzina nao toca mais... o mais dificil é saber que ele nao está aqui e ter uma esperança de que ele surja de algum lugar...é a pior coisa..a espera dele voltar :(

Nós tinhamos nossos altos e baixos, ficamos em abril 2 semanas separados e quando voltamos nos arrependemos de tudo que fizemos nesse tempo e nos perdoamos, vimos que nos amavamos de verdade, nunca foi tao tao claro isso pra nós dois, como perdemos tempo em briguinhas e ciume bobo, nós eramos felizes antes disso... mas ficamos mais ainda, decidimos ir a igreja e estavamos construindo uma vida de verdade... entao descobrimos que iamos ter um bb... e vc falava isso a um ano já... que n via a hora de casar e ter 2 fiinho e entao engravidei... vc ficou com o olho cheio dágua e me abraçou tao forte...e só falava..vou ser papai...vou ser papaiii...nunca vou esquecer isso...Depois de quase 5 meses vc decide abrir uma empresa, nossa... tava sofrendo pesquisando tudo, fazendo tudo por conta própia e achando as coisas mais em conta pra gastar o menos possivel... e o teu sonho estava quase realizado... estava tao animado e dizia tudo que ia comprar com o salario, o que ia fazr.. as vezes entrava na internet e via coisas de bebe que queria comprar... dizia que se Deus t desse muito dinheiro vc ia desfrutar ele todo comigo e o bb pra fazermos coisas direfentes... tava até querendo mudr de carro já, jah queria comprar em janeiro um Corola... de tao certo que tava que ia ganhar muito dinheiro...
e todo dia ele falava... um dia eu vou ter muito dinheiro... em nome de Jesus... pra n depender de ninguem e poder dar a minha nova familia o que for do meu alcance...

Cris, eu não tenho mais do que sempre as mesmas palavras pra dizer sobre vc, foi incrivel ter entrado em sua vida, nao queria que saisse assim.
Já conversamos... e se eu morrer o que vc faz? ele respondeu que dava a vida dele por mim se fosse preciso pra nao me ver morrer, que se eu morresse ele iria morrer junto no msmo dia... nunca mais seria o mesmo...

Eu vou parando por aqui hje...
Que Deus continue confortando a nós e que consigamos dar mais valor as pessoas e principalmente a Deus e as suas vontades...

"Cedo ou Tarde a gente vai se encontrar"...

EU TE AMO AMOR DA MINHA VIDA, NINGUEM VAI TOMAR TEU LUGAR.. NUNCA.