Maior demonstração de AMOR:

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Meu eterno amor!

Sorte de hoje: O nosso primeiro e último amor é... o amor-próprio ??? O Meu primeiro e último amor é... Cristopher Schipkowski Cavalheiro, Um grande homem, um grande amor, um grande amigo, um grande filho, um grande neto e com certeza até agora foi um grande PAI para nosso bebezinho e ele seria o melhor do mundo se tivesse aqui comigo! Eu nao consigo dormir, tava sem coragem de ligar o computador mas entao bateu uma saudade e a única forma de rever ele era ligando, peguei forças e resolvi deixar escrito o que todos já sabem da pessoa que ele foi e sempre será em nossos coracoes!

 Fazem 24 horas desde a ultima vez em que vi ele vivo, as piores 24 horas que alguem pode passar quando realmente AMA uma pessoa e sabe que só acontece uma vez na vida por isso tem que dar muito valor a pessoa amada para aproveitar ao maximo tudo que fazem juntos! consegui dormi das 6 da tarde até 9 da noite, acordo assustada querendo o Cris, durmo com a ultima camiseta que ele vestiu, aquele cheirinho dele me conforta um pouco quando fecho os olhos sinto ele ao meu lado, quando durmo um pouco sinto como se ele estivesse me abraçando como a 24 horas atrás! As ultimas 2 horas com o Cris passei sozinha pois todos estavam dormindo, ele ficou na sala dançando e festando em quanto eu no quarto descansando e triste por ele n estar passando o tempo comigo, alias eu n queria ir pra praia de jeito nenhum, eu não estava me sentindo bem, aguniada e não sabia pq, então ele foi ao quarto e começou a me dar carinho... não sabia se me abraçava, não sabia se falava comigo, não sabia o que fazer pra fazer sentir melhor, me embalou como um bebe... falou comigo mas eu não respondi... ele achou que eu estava dormindo, saiu e fechou a porta devagar depois de 5 min eu escutei a porta da entrada do apartamento batendo, fui correndo atrás desesperada e ele nas escadas falou: “aii que susto achei que vc tava dormindo” eu perguntei aonde vc pensa que vai? Ele disse que ia furmar um cigarro e dar uma volta pq tava chato no AP com ninguém acordado com ele e ele queria muito sair, de qualquer jeito... perguntou se eu queria ir junto eu disse NÃO e vc tbm não vai essas horas sozinho... ele sempre foi teimoso e de contradição... me respondeu daquele jeitinho grosso dele... eu vou sim, vc n eh minha dona vc eh minha mulher... vc quer ir junto ou não? Então eu disse que não... e ele foi! Foi pra demorar no Maximo 20 min... e acabou não voltando mais... assim que ele entrou no carro... ele olhou pra janela e eu tava ali olhando ele escondida... ele olhou mas não me viu... e eu vi a carinha dele... a ultima vez em que vi ele... assim que deitei comecei a passar mal, chorar de raiva... aguniada.. levantei e foi na janela... esperei uns 40 min olhando pro portão, pro mar... então aparece um cachorro parecido com um lobo todo preto efica olhando pra mim, do poste de luz... e eu n tinha feito barulho nenhum... me deu um desespero.. coloquei uma japona, tênis e fui na chuva porcurar pelo Cris... isso eram 3:30 e ele saiu 2:15 no Maximo. Enqaunto eu andava eu chorava soluçava desesperada pq queria ver o Cris de qualquer jeito quando estava chegando na beira mar vi o cachorro de novo e ele continuou me olhando... fui até o Cristo pq vi um carro estacionado parecidíssimo com o dele.. mas n era o dele...e ali em um barsinho quase em frente fica um guardinha e ele n tinha notado nenhum carro passeando akelas horas... o incrível eh que eu olhava olhava e olhava pro cristo e me sentia mal... segui em frente andando beira mar até o centro... perguntei pra um taxista o preço dali até em casa e se ele podia dar uma volta pq eu tava procurando um megane... ele olhou e peruntou se o megane era escuro eu disse que sim então ele falou que uns 10 min antes de eu passar ali no sinaleiro aonde ficam os taxis passou um megane com um som alto... pensei que o Cris etava indo pra casa e voltei mais tranqüila... quando chego em casa nada de carro, nada de Cris... me apavorei muito.. eu n sabia o que fazer... acordei o Thiago e a Naty e fiquei com eles até umas 6 da manha... entao quando ficou claro fui apé ali do apartamento ver beira mar ali perto de casa... e tinha um carro longe... e eu tinha esperanças... cheguei perto e n era ele... quando voltei pro apartamento o janderson se acordou com o barulho e eu contei o que tava acontecendo... ele se preocupou... 7:30 da manha ele saiu sozinho procurar pelo cris.. e quando passou pelo cristo haviam encontrado um corpo lah.. ele n teve coragem de ir ver... voltou pra casa acordou o thiago e os dois foram.. quando subiram no cristo.. o IML jah havia chego e então eles reconheceram o Cris soh pelo tênis dele... em quanto isso eu no AP... chega a policia e entao eu dei detalhadamente como o Cris tava vestido... Calça jeans escura cheia de bolso, tênis olimpicus branco e vermelho embaixo.. e apenas uma jaqueta, sem camiseta por baixo... jaqueta vermelha com listra bretã e branca no braço... um visinho chegou do cristo e falou que foi encontrado um corpo lá em cima e que tinha tênis branco calça jeans escura e jaqueta AZUL com uma carteira de cigarro ao lado e um esqueiro... verde! Eu gelei na hora mas quando ele disse que era Gordo e a jaqueta era AZUL eu me acalmei... O Thiago e o Jander chegam sem nehuma noticia pra me dar... n podiam me contar.. esperamis até 13:30 da tarde Minha mãe chegar com meu primo, voh do Cris, irmão do Thiago... e eles todos já sabiam menos eu... que tava na esperança dele estar dormindo em algum lugar.. a vó dele sai do carro e começa a chorar O QUE VAI SER DA GENTE SEM O CRIS, ALI? E eu tentando acalmar.. disse calma.. vc n sabe o que aocnteceu ainda... então foram comrpar um calmante pra mim... e depois de 5 min que tomei.. ela falo de novo... o que vais ser da gente sem o Cris? E eu comecei a me preocupar e a chorar... até que ela disse.. Adriana ela precisa saber!... então minha mae contou...eu nem tenho explicação pelo sentimento que eu senti na hora... eu soh dizia que n era ele, que n tinham visto ele ainda.. que se enganaram... em quanto isso a su, mãe do cris estava em Paranaguá reconhecendo o corpo.. e ela reconheceu pela Mao dele... pq o que fizeram com o rosto parecia outra pessoa... era inacreditável... ainda e sempre vai ser inacreditável... 15:00 foi encontrado o carro capotado com um de menor, uma guria e um cara mais velho dentro... agora eles estão presos e vão ter o que merecem! Pq foi desumano o que fizeram com o amor da minha vida... inacreditável... ele eh insubstituível... o melhor homem que jah existiu... como eu te amo CRIS!

Fiquei o tempo todo ao lado dele... aquela Mao dele eh a Mao mais linda que eu já vi... e de tanto segurar ela esquentava... e parecia que ele tava bem... soh dormindo... e eu queria acordar ele... mas ele n acordava... Tudo que tenho dele agora ta dentro de mim... no meu coração, na memória e o fruto do nosso amor... que ele tanto queria!! Fico imaginando o que ele deve ter falado, suplicado pra não matarem ele... o sofrimento dele... o meu amor se foi só em carne... pq a alma dele está a espera, dormindo, como se fosse um sono profundo esperando a volta de Jesus, que todos os seus filhos ressuscitarão e então ele acordara como se estivesse dormido depois do acidente e reencontrará todos que ele ama! Sem pecados, sem maldade,  sem todas as coisas ruins que nós temos nessa passagem de vida, que aqui é apenas uma chance de nossa salvação... o CRIS foi salvo e está ótimo, as pessoas se perguntam pq isso? Eu me perguntei muito! Mas conversei tanto com a tia dele que agora as cosias fazem mais sentido pra mim... Ele já tinha isso no caminho dele... e Deus da a chance de ir ou não ir ao encontro.. ele eestava pronto e se entregou pra Deus mesmo sendo de uma forma tão brutal... ele esta com Deus agora e o que eu devo fazer agora é lutar pra que essa metade dele dentro de mim se torne um homem ou uma mulher como o pai dele ou dela foi! Só Deus sabe como realmente aconteceu o que aconteceu com o Cris agora com toda a certeza, e os assassinos que muitas vezes não contam os detalhes que precisamos saber... mas Deus escreve certo por linhas tornas... e sei que o caminho que ele tinha traçado pra essas pessoas tbm se cumpriu, não se sabe o que pode acontecer... muita gente aceita Jesus, não se sabe o propostito de Deus ter tirado o Cris da gente dessa forma, pode ter sido por tantos motivos que vão ser bons no futuro, só Deus sabe o que faz! E Eu não estou conformada mas estou certa que ele está bem agora, muito bem, melhor do que todos na terra e um daí me juntarei a ele para continuarmos nosso amor diante de Deus, louvando a Ele e tudo mais...

Foram os melhores 2 anos e 10 meses da minha vida, aprendi tanta coisa com vc meu amor, vc me tornou uma mulher, e me tornou uma pessoa melhor, me deu de presente um filho, deixou comigo o fruto do nosso amor, vai ser duro passar meus dias sem vc, sem ouvir sua voz, sem ouvir sua risada, sem ohar pra vc com tanta adimiracao de como sempre olho... vai ser difícil sem teu abraço, suas palavras de conforto nos piores momentos da minha vida, passamos por muitas coisas juntos e sempre superamos, eu vou superar essa perda justamente Deus deixou um bbzinho lindo pra me confortar... ele vai ser como vc! Vou criar ele com todas as suas manias... todos os teus defeitos e todo esse charme que vc tinha... com as pintinhas lindas do seu rosto.. que vc adorava quando eu falava que o BB teria todas elas.. e contava dizendo.. que queria “essa, essa, essa essa tbm” quando vc apertava minha barriga e falava... Meu bbzinho.. meu filho..nosso filhinho...nunca vou esquecer de todas as declarações de amor que vc já me deu, Deus sabe como a gente se amava e era unidos... as vezes penso que vc jah sabia que ia partir.. e essa semana foi muito estranha pra mim... de alguma form vc se despidiu aos poucos e eu soh consigo lembrar dos nossos momentos a Sós, melhores moments que tínhamos, aquelas coisas que so nos dois fazíamos, carinhos e coisas diferentes... adovara essa tua mania de roer unha e uardar no bolso, agora to com um pijama teu e eu encontrei uma uinha maravilhosa e sempre vou ter ela... tenho certza que tinha pelomenos uma na calça em que vc estava, essa tua mania n tinha jeito... A mania de se morder todo quando acha uma coisa bunitinha... toda hora vc quase se comia por causa das coisas que eu fazia pra vc... Sei que te fiz um homem muito feliz e que nossa vida foi maravilhosa juntos... Obrigada Deus por ter colocado ele em minha vida e ter nos feito tão feliz! Obrigada Deus por ter colocado nossas vidas na igreja nesses últimos 5 meses... mesmo não indo algumas vezes ele adorava ir a igreja e sexta feira antes de viajar ele foi sozinho e quando voltou me contou que a pregraçao era sobre TUDO POSSO NAQUELE QUE ME FORTALECE, eu nem preciso comentar mais NASA sobre isso! TUDO POSSO NAQUELE QUE ME FORTALECE, Deus me fortalece, nosso filho me fortalece, nosso amor me fortalece! Vc tocava violão como ninguém, pintava quadros, tinha uma inteligência fora do normal, uma forma de planejamento absurda, até arquiteto era, gostava de fazer tudo detalhadamente e preciso, uma pessoa formidável, Vc e o Thiago estavam abrindo uma empresa de Remanofaturamento de cartuchos e tonners e se depender de mim esse teu grande sonho vai seguir a diante, vou fazer o possível pra que de certo! Vc jah tinha tudo planejado, alugado o logal, nem uma quadra de sua casa, estava soh esperando o alvará e o thiago sair do outro emprego... mas te prometo pq sei que vc QUERIA muito que vou fazer o possível para que de tudo certo! Vc merece!!! E queria tanto para poder dar de melhor pro seu filhinho... pra final do ano a gente ir morar juntos e casarmos... tínhamos tantos planos.. que ficaram na memória, mas todos que forem possíveis que vc queria fazer eu vou FAZER! Pq vc merece! Sempre tínhamos nossas discussões bobasmas depois de 5 min estávamos nos amando mais ainda... era incrível nosso relacionamento, todos nos adoravam como casal... Vou criar nosso filho da melhor maneira possivel dando tudo que vc queria a ele... ensinar tudo que vc flo que queria ensinar a ele... meu grande e único amor, obrigado por tudo, foram os melhores e seram os melhores momentos de minha vida... seguirei a diante, farei com que vc tenha orgulho de mim, vou lutar por tudo! Vai ser difícil sem vc mas tem muita gente que nos ama que vai me ajudar...

Obrigada a todos que me confortaram pelo Orkut, telefone, msg , e pessoalmente! Ele tinha um carinho especial por cada um que lembrou dele.. e que soube dele... tenho certeza absoluta que ele sempre, mesmo não demostrando amava a todos! E ficaria muito feliz se vcs se reconfortacem com as minhas palavras que também são as dele. Meu grande amor se foi, mas dentro de mim ele permanece igualzinho! Vou dormir todos os dias com ele, acordar todos os dias com ele pq ele deixou um pedaço dele pra mim e isso só Deus sabia...se ele não fosse tão Grandioso eu n sabieria como viver se ele não tivesse nos dado o milagre da vida, um filho maravilhoso e adorado... Eu nunca fui forte mas estou me agarrando em Deus e nele encontrei minha força! Espero ter ajudado a todos com esse depoimento que não foi fácil escrever pq DOI muito falar dele... não tenho palavras... obrigada a todos de coração mesmo... O CRIS FOI UM VENCEDOR e como vencedor foi recompensado!

Eu te amo meu grande amor, sei como vc está e por isso estou bem! Sei que pensou em mim nos últimos suspiros, pq eu senti vc na hora em que morreu, senti e corri atrás, mas se Deus n quis que eu te achasse é pq ele te queria perto dele, Ele me deu os sinais para te procurar mas eu não devo ter seguido todos e assim foi a tua escolha... EU TE AMO, TE AMO TE AMO TE AMO! E vou sempre te amar, nunca vou me esquecer de vc e nem quero! Vc foi o único e sempre será o único homem da minha vida! Obrigada pelos ótimos momentos juntos, eu foi a mulher mais feliz e realizada ao seu lado. Estarei esperando para reencotrar vc um dia! :)

Eternamente sua amada Aline Candattem Aráujo que em breve se tornaria Aline Candatten Schipkowski Cavalheiro! Em nossos corações sempre fomos casados! Todos estarão orando por vc, por mim e por esse bebezinho...

Tu sei La mia vita! 22-09-08!

1 Comment:

said...

Aline, me lembro quando a gente era duas pirralhinhas brincando de Barbie na casa da Marizete...eu sempre com aquela mania da minha mãe de dizer: nunca vou casar, nunca vou ter filhos...e eu olhava para você procurando um sinal de apoio, mas eu nunca achava! Evidentemente não dividiamos as idéias tmb naquela época. Eu via você ali brincando, e formando casalzinho com as Barbies e os Kens, e eu vestindo minha barbie de perua, sempre te dizendo...vamos sair comigo?mas vc ficava ali quietinha imaginando não sei o que e nem respondia.Ai a gente passou dessa fase, eu sempre toda impeçavel, CDF, estudando o dia todo, e abaixando a cabeça quando minha mãe simplismente dizia: DAFNI CAROLINE...e vc lá, sempre jogando PS ou fazendo bagunça, eu acordava pra aula de manhã, um frioooo, e sua mãe deixava vc nanando em casa...E na hora que nossas mães se reunião, todo mundo falava: Viu Aline, a Dafni estuda, é responsavel,é isso, é akilo...vc abaixava sua cabeça e ficava quieta e triste. Mal sabiam todos que enquanto eu ficava sorridente com cara de quem estava se rgulhando de si mesma, eu pensava q com certeza vc era a pessoa mais feliz do mundo, pq vc fazia o que queria e nada mais.... e eu ali, pau mandada q só vendo! Viramos 2 aborrecentes muito aborrecentes, eu tirava sarro de vc pq vc nunca tinha beijado, e eu esperta ja tinha dado muitas "bitocas"...era hilário o jeito que todos nos comparavam, como se fossemos irmãs de verdade. Veio akela fase de todo mundo dizer: a Dafni é responsável, estudiosa, tem um namoradinho que ama ela...a Aline ta lá ainda, na mesma de sempre...e assim foi indo.Até que um dia me disseram: a Aline ta namorando um meniino, muito legal, se amam muito, se dão tão bem...e eu pensava: Nossa, todo mundo fala bem de mim, q sou isso, sou akilo, mas já tive uns 3 namorados e nenhum se compara ao da Aline...
Mas eu continuei naquela de ser o exemplo, até que um dia desmoronei...comecei a ir mal no colégio, não acordava mais de manhã, fazia oq queria, vivia doente, estressada....tanto q fiz minhas malas e vim.
Voltamos a nos falar e vc ainda com "akele mesmo" namoradinho, ennquanto isso, eu só me ferrava...um pior que o outro, nenhum nunca me amou de verdade...Colokei minha cabeça no lugar novamente, e toooodo mundo falando o mesmo lerolero d sempre.
Comecei a conviver com vc e o Cris, e eu não negava para ninguém que não gostava dele...era igual qndo a gente brincava de Barbie...eu chamando vc para sair dakele relacionamento e vc nem respondia.Eu não gostava dakele jeitinho grosso q ele tinha de te tratar, mas eu na verdade não entendia que akilo ia muiiito além...ele simplismente amava você! Até o dia em que fomos pra praia e fiz O BARRACO...nao lembro pq...só sei q eu e ele começamos a discutir muiiiito e eu quebrei uma garrafa em cima da mesa (depois q passou a gente ria horrores rsrsrsr) e antes de eu ir embora, INESPERADAMENTE.... ele entrou no quarto e disse posso falar com vc? e fez akele gesto com o nariz e o rosto, como se estivesse tirando o cabelo do rosto. Ele entrou, e sinceramente, aquele foi o dia em que mais me senti inferior a você. Cada palavra, gesto, suspiro que saiam dele parece que emanavam o amor que ele tinha por vc, e aquilo era contagioso...eu pensava Meu Deus, como ela tem sorte, ele realmente ama ela!!! Eu nunca falei a verdade para ninguém sobre aquela nossa conversa. Foi uma coisa que ficou entre eu e ele, mas foi o dia em que passei a olhar para ele com olhos diferentes.O amor que ele tinha por vc era tão contagioso que me contagiou de forma assustadora, passei a gostar muiiito dele (nunca demostrando isso,pq vc me conhece há quase 20 anos,digamos que sou bastante ORGULHOSA). Eu tentava me enganar pensando que eu gostava dele pq ele te fazia bem, e o seu bem era o meu bem...poxa...vc é minha irmã...! Um dia aconteceu um bafo forte, e eu achando q tudo akilo era errado, falei para ele algumas coisas, e qndo eu fui obrigada a mentir, ele no outro dia veio falar comigo e disse: Dafni, eu sei o quanto vc ama a Ali, vc nunca diria akilo.... ele, no meio de taaanta gente, viu o quanto eu te amava e que eu seria capaz de dar minha vida por vc. E ele tmb ficou assustado, disse: a dafni, q eu julgava a patricinha mais chata e mal humorada do mundo, foi mais minha amiga q todos eles...tudo isso foi consequencia dakela conversa, eu setada nakele beliche, e ele fumando no colchão, no chão...eu contei tudo, oq eu pensava, oq eu sentia, pq eu era akela patricinha chata e mal humorada para ele...ele entendeu e me abraçou como se fosse um irmão, e NUNCA contou para ninguem o que foi dito nakele quarto.
Sabe Ali, vc mesma disse: Deus escreve reto por linhas tortas....Hj eu vejo, que nesses 19 anos de amizade, vc é a mulher mais feliz do mundo! E quando eu penso em vc, no bebê e tudo mais, na verdade, apesar de ele não estar mais aqui, eu fico contente meu amor...pq algumas pessoa levam 20, 30, 50 anos, uma vida toda para alguém que foi feito, sob medida, para ela, outros sequer encontram...mas o Cris...ele te completou, te tornou uma mulher linda por fora e maravilhosamente linda por dentro! Ele te encontrou assim como vc encontrou ele...NADA É POR ACASO...basta vc olhar para sua barriguinha agora e pensar. Quanta gente passa na nossa vida, mas não nos deixa nada? Alguns deixam, mas deixam coisas ruins...Ele não, ele passou, te deixou o melhor q vc poderia ter em toda a sua vida, um filho, e sempre q vc olhar para esse filho, vc vai lembrar com aquele seu sorrisinho que nunca mudou, desde que eramos pirralhinhas, que ele foi e sempre será o amor de sua vida, uma pessoa maravilhosa, que possuia todas as qualidades que Deus poderia dar a um homem.
Eu acho q te dizer que amo esse nenenzinho ai como se fosse meu, que cuidarei de vcs dois, que NUNCA na minha vida vou deixar faltar nada a ele nem a você é banal...todos os amigos seus e do Cris pensam assim como eu. É óbvio que oq eu tenho é seu tmb, que compartilho tuuuuudo com vc, tento não compartilhar as coisas ruins, mas as coisas importantes só vc sabe, ficaria até idiota da minha parte ficar falando pra vc: TO AQUI, SEMPRE! Isso, depois de 20 anos, vc ja sabe meu amor...!!! O que eu posso te dizer é que eu fico orgulhosa de vcs terem me escolhido para ser madrinha desse nenem mais lindo do mundo, e que você e o Cris, são para mim, um exemplo mais do que concreto, de que O AMOR EXISTE, ULTRAPASSA O TEMPO, A VIDA, O ESPAÇO E SÓ O AMOR É CAPAZ DE TUUUUDO! Se um dia meus netinhos perguntarem oq é o amor, eu mostrarei uma foto de vcs 2...assim como qndo eles perguntarem o que é FELICIDADE, CUMPLICIDADE, ALEGRIA, enfim...todas as coisas melhores da vida!

Minha irmãzinha, vc é a mulher mais sortuda e mais amada deste planeta! Eu sei que hj, amanhã, daki 1 semana, 10 anos, 50....vc ainda vai sentir a falta da presença fisica dele ao seu lado, mas ele sempre esteve e estara com vc, ao seu lado, te dando força, e se orgulhando da mulher maravilhosa que vc se tornou.
Ele deixou uma ferida que nunca vai cicatrizar por inteiro, só a dor vai amenizar aos poucos, com o tempo, mas nunca passará... mas ele te deixou todos os remedios e curas possiveis para vc amenizar isso: TODO O AMOR DO MUNDO!
Um beijo de quem te ama muiiiiito, e se eu pudesse arrancar essa dor q vc esta sentindo do seu coração, para colocar no meu, eu juro que ja teria arranncado...mas eu não posso, e além d tudo não conseguiria suportar pq vc sabe.....eu nunca amei um homem assim, de verdade....

Mas vc, não tenha duvidas, eu amooo muito!

Dafni Tancredo